2015年9月22日

【澳洲】紀念這段成長的旅行


有人說,人生就像場旅行,規劃再詳盡,也無法確定接下來會發生什麼事;但這趟旅程對我來說,還真是天翻地覆的變化。每天,試著寫下一些東西,排解惱人的情緒,那有助於我走出這樣困境.....


[失眠]
一整年的等待,終於要到澳洲見妳了,計劃了一個半月的行程,把工作也辭了,而出發前夕,竟患了失眠症。是壓力太大,還是太興奮?說不清.....


[淡了]
但在相見後,妳說妳變了,現在,妳覺得我只像個家人。

一年等待有多難熬?我以為八年的感情,這是最後一關了,沒想到卻跨不過去。


[情緒]
幾乎一腳走入情緒的深淵中,身心的難受(失眠、腸燥症、無食慾),不斷折磨著。為什麼還叫我來澳洲?

妳說,妳以為見面後一切就會恢復正常,最後卻發現,無法欺騙自己,無法控制自己,知道這對我很不公平;但想走完行程,想去紐西蘭,然後再繼續留在澳洲,完成妳的夢想(?)


[走完它?]
我們幾乎每天都有些爭執,無法痛下決定分開,註定只能互相傷害。

沒辦法,只能怪自己處理的方式,還不夠成熟,感情是無法去計較輸贏的。


[努力?]
漸漸地,我接受該分手了,就努力完成最後的旅程吧!當作是場試練,改掉這念舊、心軟、內心小劇場不停轉啊轉的罩門。多愁善感用來無病呻吟還可以,用來作人,太辛苦了。


[期待.傷害]
有時,像過去一樣快樂玩著,馬上就沈溺在似曾相識的溫柔中,哪怕是施捨的也好,想著,如果狀況一天比一天好,就有信心走完它。覺得自己很傻,對一個已不愛你的人期待,只會換來更多的傷害

所以有時,妳把我當隱形人,若無其事傳著訊息,冷漠的反應,周旋在不同男人之間,就讓自己很挫敗,覺得不值得這樣被對待。


[反覆]
負面情緒終究很難控制,所以決定一直反覆著,每天都想訂機票走人,受不了軟弱的自己;但為什麼妳還有辦法繼續玩下去?

妳說,妳不討厭我,但就像個家人,也搞不懂為什麼找不回感覺了,可是想完成最後的回憶。


[率性]
雖是避重就輕的回答,但我就是無法像妳這樣,照自己感覺率性地走著。雖然,常是很蠢的率性;但也許這就是我喜歡妳的原因,人總是被自己做不到的特質所吸引。


[城市讓人寂寞]
對一個想很多的人來說,這一切的一切,難度都太高了。三週的旅程後,在雪梨,我放棄了。「城市使人寂寞」,城市,總讓我情緒莫名低落。

如果連玩都不快樂,走完它有什麼意義?混亂又矛盾的思緒中,似乎透著一點光。帶著情緒去嚮往的紐西蘭,實在太糟蹋了。所以連訂好的機票住宿都放棄了,這次可真的下定了決心。


[分開]
終於,來到分開的時候。過去和未來、對與錯、愛或不愛什麼的,都已不重要了,這個時刻,除了不捨還是不捨。送上對彼此的祝福,雖然聽起來很諷刺。挺住眼淚,拒絕妳的送機,只怕自己會崩潰。


[還是會難過]
我以為會在機上痛哭,然後有空姐來安慰;又或著,剛好隔壁坐著同樣遭遇的正妹,然後我們一起抱頭痛哭,但這一切都沒發生。真不曉得上帝的窗什麼時候才會打開。

回到台灣了,心情還是會難過,害怕著,在某天,某個去過的地方,觸及那回憶深處,而止不住那潰敗的思念。


[時間是最好的解藥]
現在,也只能繼續前進了。某天,當我再回過頭來看這篇時,會跟各位現在的反應一樣,「真是篇無病呻吟的廢文啊!」,而笑了出來,那表示我走出來了,也變成熟了。只希望那時間不要太久。





最後獻上過去這年最喜歡聽的一首歌:尋人啟事


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